Au diable les captcha !

Les captchas sont ces petits textes et images illisibles avec lesquels on nous emmerde lorsqu'une discussion sur Internet nous intéresse (i.e. qu'on souhaite poster un commentaire).

Plus politiquement correctement dit, il s'agit du Completely Automated Public Turing test to Tell Computers and Humans Apart, ou Test de Turing Complètement Automatisé Afin de Distinguer les Ordinateurs des Humains (autrement dit un TTCAADOH [prononcez. tsaaahhdoe]).

Ci-dessus, exemple de Captcha généré par Google (facile à lire?)

Demander aux internautes si ils sont des robots, d'accord. Ça évite les spams et ça donne une impression de sécurité. De là à céder lâchement à la paranoïa en empêchant même un humain en bonne et due forme de déchiffrer l'énigme... franchement vous nous faites chier. C'en était trop jeudi dernier lorsque j'ai du faire renouveler le captcha 13 fois de suite en essayant de commenter le blog d'un ami (qui traite de la théorie de la tartine, au passage).

Je propose donc, pour davantage de sécurité, plusieurs autres solutions de mon cru.


Dans la catégorie mathématique, j'invente le captcha Haversine (basé sur la formule de trigonométrie sphérique du même nom [voir formule de Haversine] qui permet de calculer - en navigation entre autre - une distance réelle entre deux points sur une sphère depuis une longitude et une latitude donnée).

Prouvez que vous n'êtes pas un robot !

Inconvénient: j'ai eu l'occasion de l'appliquer en programmation et les robots calculent très bien cette formule.

Dans la catégorie "ouverture des frontières", le captcha Hindou.

Prouvez que vous n'êtes pas un robot.

 टोनी एट संयुक्त राष्ट्र चोर  ?

Si vous n'êtes Indien, ne trichez pas.

Inconvénients: marche sans surprise contre les Pakistanais, très peu contre les Hindous. Il est raciste et discriminant (mais de nos jours il parait qu'on a le droit....?).

Dans la catégorie distrayante, enfin, le captcha pour homme.

Inconvénients: aucun, à part le rendu décalé sur un blog qui traite de philosophie ou de politique (quoique).

J'ai bien d'autres idées, et il serait facile d'en trouver encore d'autres. Ceci-dit la dernière solution me convenant parfaitement, elle constituera ma proposition finale. Votée à l'unanimité.

N.B. Cet article est tout a fait sérieux puisqu'il est le fruit d'une vrai frustration (pas sexuelle, relisez le début si vous avez un doute). Et si enfin vous souhaitez laisser un commentaire... eh bien débrouillez vous !

Le comité d'écoute des non-dits

J'ai eu hier soir une idée lumineuse. Comme disait Coluche, quand on voit ce qu'on voit et qu'on entend ce qu'on entend, hé ben on a raison de penser ce qu'on pense. C'est suite à cette constatation que m'est venue l'idée de créer une communauté un peu spéciale: Le Comité d'Ecoute des Non-dits (avec des majuscules).

Le Comité d'Ecoute des Non-dits (avec des majuscules) s'adressera:

• A tous ceux qu'on entend pas (les muets);
• A tous ceux qu'on entend trop mais dont on ne saisi pas le sens des phrases (les hommes politiques);
• Aux électeurs, aux juifs, aux femmes, aux arabes et aussi aux autres;
• Surtout aux hommes politiques.

Vrai mixer entre les Anoymous et Wikileaks, l'association traduira et publiera (sur cette page et sur les réseaux sociaux), sans scrupules et sans retenue les langues de bois de nos chers élus; bref, tout ce qui n'est pas dit dans ce qui est dit ! Et qu'on arrête de nous faire chier.

Quelques exemples pour commencer.

Je vous ai compris (Charles de Gaulle): Parlez toujours.
Au-revoir…(Valery Giscard d’Estaing): Enfoirés...
La pomme est un fruit sympathique et je l’observe tous les jours (Jacques Chirac): Je ne sais vraiment plus quoi dire.

En voulez vous d'autres ? Citoyens, participez ! A l'heure actuelle, le Comité d'Ecoute des Non-dits est composé d'un groupe de un.

• Président: moi;
• Vice-président: moi;
• Trésorier: moi;
• Adhérents: moi;

Clic clac l'affaire est dans l'sac. Rejoignez nous !